Взаимоотношения: сотрудничество и зависимость

Взаимоотношения: сотрудничество и зависимость

Сколько бы не писали на эту тему книг, сколько бы не снимали фильмов, вопросов все равно оказывается больше, чем ответов на них. Давайте в этот раз поговорим об отношениях, основанных на сотрудничестве и отношениях, основанных на зависимости. Эти две модели в корне отличаются друг от друга. Давайте разберемся, в чем же эти отличия заключаются.

Начнем с зависимости. Что это такое?

По сути, зависимость – это передача своей свободы выбора другому человеку. В детстве мы не в состоянии о себе позаботится, поэтому ответственность за нас берут наши родители. Это накладывает определенные ограничения на нашу свободу выбора. Но очень часто, даже повзрослев и начав строить взаимоотношения, человек продолжает чувствовать, что важные решения в его жизни может и должен принимать кто-то другой, например супруг или близкие родственники. Что же в этом плохого, спросите вы. Это действительно кажется удобным и упрощает жизнь, ведь рядом есть любимый, готовый взять на себя решение наших трудностей. Только здесь есть одно большое НО.

Вместе с желанием переложить свои заботы на плечи партнера, вы рискуете перестать быть автономной личностью, то есть человеком, способным действовать самостоятельно и не нуждающимся в постоянном одобрении и поддержке со стороны других людей.  Здоровые отношения – это равноценный обмен, когда оба партнера умеют и брать, и отдавать. Им всегда есть чем поделиться друг с другом, и они одинаково заинтересованы в существующих отношениях.

А вот зависимость всегда подразумевает неравенство. Это когда один из партнеров контролирует то, в чем нуждается другой. Или, иными словами, один партнер в гораздо большей мере заинтересован в сохранении отношений, нежели другой. Такие «игры» подробно разбираются при анализе жизненного сценария. Зависимость может проявляться в разных сферах. Вот несколько примеров.

Иногда зависимость наиболее ярко проявляется в какой-нибудь одной сфере. Вот несколько примеров.

Материальная зависимость

Материальная зависимость до недавнего времени была в основном уделом женщин. Это классический вариант патриархальной семьи, где женщина – хранительница домашнего очага и мать, а мужчина – кормилец. Женщина в такой семье находится на обеспечении мужа и, соответственно, экономически зависима от него.

В современном обществе такая модель перестала быть преобладающей, наблюдаются даже противоположные тенденции, когда большую часть денег в семью приносит женщина. Но мечта встретить богатого прекрасного принца все еще волнует девичьи сердца. Многие девушки мечтают выйти замуж за олигарха, чтобы ни в чем не нуждаться и жить припеваючи. Но для некоторых такой выбор впоследствии оборачивается горьким разочарованием.

Частый случай, с которым приходится встречаться на практике: женщина вышла замуж за преуспевающего бизнесмена, началась счастливая жизнь с поездками на море, тюнингом своей внешности (спа, косметолог, личный парикмахер и.д.), дорогими подарками. Она растит детей, сидит дома, обеспечивает уют. Так проходят годы, дети подрастают. И тут выясняется, что муж охладел к ней, встречается с другой, и даже скрывать этого не собирается, поскольку «его все устраивает». Сказка разрушилась. Женщина практически никогда не работала, профессии у нее нет.

Что делать? Начинать жизнь заново, практически с нуля? Это задача не для всех кажется посильной. Попытаться отсудить половину имущества? Так ведь мы не в Америке живем, у нас система судопроизводства имеет свои, так сказать, нюансы. Тогда остается проглотить свою обиду, переступить через гордость и жить дальше, манипулируя мужем (ведь за годы совместной жизни женщина успела изучить его слабости и знает, как на них можно сыграть). В такой ситуации вроде бы сохраняется внешнее благополучие, но женщина чувствует уязвимость и постоянную тревогу, что она может потерять мужа, а вместе с ним и средства к существованию. Эта цена за полученную некогда «крышу» и возможность без труда повысить свой уровень жизни за счет другого человека.

Если бы у этой женщины была своя профессия или дело, которое могло бы обеспечить её средствами к существованию (пусть и гораздо более скромными, чем доход мужа), она чувствовала бы себя менее уязвимой и, возможно, не позволила бы мужу занять такую позицию.

Психологическая зависимость

Наиболее распространенный вариант – страх одиночества. Это когда человек живет со своим партнером не потому, что тот ему искренне интересен, не потому, что хочется делиться с ним своими мыслями и чувствами, а по причине, что это «всяко лучше, чем быть одному». «Так выходи за него, тебе же уже 34, чего ждешь, часики то тикают» — еще один «веский» аргумент. Социум диктует нам некие эталоны.

Для женщины остаться незамужней до 35 – знак того, что у нее в жизни «что-то не сложилось». И чтобы не оказаться одной из таких неудачниц, женщина готова терпеть далеко не идеальные отношения и многим жертвовать. Иногда можно наблюдать такой, например, сюжет: муж — алкоголик и тиран, да еще и руку на свою жену поднимает. А та от него почему-то не уходит.

Самое неприятное в этой ситуации то, что человек хорошо чувствует, когда другой от него зависит. А власть над кем-то редко пробуждает лучшие качества, скорее наоборот, человек будет стремиться поработить еще больше. Вернуть такие взаимоотношения в нормальное русло крайне тяжело.

Сексуальная зависимость

Здесь чаще в ситуации зависимости от своей страсти оказывается мужчины, хотя порой встречаются истории, в которых в зависимом положении оказываются женщины. Для большинства мужчин секс – это не только источник удовольствия и способ продолжения рода, но и фактор, сильно влияющий на самооценку. Правда в отдельных случаях словосочетание «один из факторов» стоит исправить на «главный фактор». «Если я смогу заполучить такую красотку, значит — я круче тучи». Такой мужчина порой готов идти на серьезные финансовые жертвы или оставить семью, чтобы в собственных глазах быть таким вот крутым парнем. Некоторые барышни в совершенстве умеют пользоваться этой слабостью и извлекают для себя немалую прибыль, умело манипулируя мужчиной, идущего на поводу у своих страстей.

Как это ни парадоксально, но отношения, построенные на зависимости, порой бывают более продолжительными и прочными. Но такое взаимодействие обязательно истощает или одного из партнеров, или обоих. Зависимый человек постоянно находится в состоянии напряга, поскольку всегда есть вероятность, хотя бы гипотетическая, что партер может лишить его чего-то очень значимого (денег, секса, статуса и т.д). Как следствие, зависимый человек начинает не доверять партнеру и становится более раздражительным, подозрительным или ревнивым. А другой, тот в чьих руках оказалось средство воздействия на возлюбленного, начинает пользоваться своей властью и манипулировать.

Что же тогда такое сотрудничество?

Это отношения, в основе которых лежит ваш свободный выбор. Их можно также назвать партнерством, поскольку оба участника в них равноправны. Около партера вас держит не та или иная форма зависимости, а ваше сознательное решение быть с этим человеком. Решение, за которое вы готовы взять ответственность. Фразы «а что я могу поделать», «у меня нет выбора», «это он виноват, что наши отношения испортились», « я не знаю, пусть сам решает» здесь невозможны.

Как строить партнерские отношения?

Не ждите универсального рецепта, его просто не существует. Каждые отношения в чем-то уникальны и в них все равно в той или степени будет присутствовать зависимость. Ведь чтобы жить вместе, партнерам приходится в чем-то уступать друг другу, чем-то жертвовать, считаться со вкусами и предпочтениями другого. Это абсолютно нормально. Ненормально становится тогда, когда человек начинает быть пассивным, утрачивает автономию и не может полноценно жить и правильно действовать без опеки со стороны партнера. Чтобы суметь построить партнерские отношения, человек прежде всего сам должен быть зрелой личностью, уметь не только брать, но и отдавать.

Партнерство подразумевает наличие следующих элементов:

  • уважение, т.е. признание ценности мнения партнера, которое может отличаться от вашего собственного. Но и про свое мнение вы при этом тоже не забываете
  • интерес к партнеру и его миру + наличие собственных интересов
  • наличие общей цели
  • основная форма взаимодействия – диалог (а не 2 раздраженных монолога, перекрикивающих друг друга)
  • доверие
  • разделение ответственности (за отношения и серьезные решения вы оба несете равную ответственность)

Партнерские отношения – это не счастливый подарок судьбы, а работа, результат ваших совместных усилий, умение слушать другого и умение доходчиво доносить до него свои мысли.

Зависимость может проявляться не только в любви, но и в дружбе. Механизм действия одинаков. Как понять, что вы склонны к зависимости во взаимоотношениях с другими людьми? Внизу я приведу перечень вопросов, на которые вы можете ответить. Это не тест, а лишь примерные ориентиры, повод поразмыслить над тем, насколько вы склонны к зависимости от других.

  • Вы воспринимаете чужие проблемы как свои собственные?
  • Всегда стремитесь угодить другим людям, понравится им?
  • Часто играете роль мученика?
  • Больше прислушиваетесь к чужому мнению и мало доверяете своему собственному?
  • Часто делаете то, что хотят другие, даже тогда, когда вам этого не хочется?
  • Обижаетесь на других, когда они ведут себя не так, как вы ожидаете?
  • Боитесь выразить свои чувства из-за страха быть отвергнутым?

Если на большинство вопросов вы дали положительные ответы, такая склонность у вас явно присутствует. Что с эти делать? Заняться собой. Ведь именно гармоничные отношения с собой любимым  и своим миром являются основой хороших отношений с другими людьми.

Источник

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Читайте также:Самое популярное и лучшее:

Добавить комментарий

Все e-mail будут надёжно скрыты, а любой спам будет удалён.


Защитный код
Обновить

Рекомендуем

Хобби
Самопознание
Здоровый образ жизни
Как улучшить зрение
Саморазвитие
Создание сайта самостоятельно
Выпадение волос причины
Посмотреть хорошие фильмы
Продвижение сайтов
Загрязнение окружающей среды
Как стать богатым
Вред алкоголя
Коко Шанель цитаты
Сыроедение
Аюрведа
Улыбка