Какую пользу можно извлечь из конфликта

Какую пользу можно извлечь из конфликта

Почему у нас ежедневно возникают конфликты? Сегодня они стали так же естественны, как воздух, которым мы дышим. Мы могли бы легко с ними справиться, если бы не были такими разными. Мы как будто живем на разных склонах горы. Однако именно наши отличия и порождают волшебство наших отношений в тот момент, когда мы начинаем встречаться. Противоположности притягиваются!

Поскольку мы разные, наши потребности тоже разнятся. Именно эта разница и порождает конфликты. Согласно опросам, часто пары всерьез спорят о таких, казалось бы, пустяках, как, например, незакрытый тюбик зубной пасты. Однако за этим пустяковым поводом для ссоры сокрыты истинные ее причины. Дело всегда крутится вокруг удовлетворения чьих-то потребностей в признании и уважении. Один неорганизован, другой любит строить планы. Он ценит порядок, она позволяет себе его не придерживаться. Один любит поговорить, другой молчалив.

Будучи детьми, мы учимся либо скрывать конфликты, либо участвовать в них посредством борьбы, либо искать возможные компромиссы. С течением времени стереотипы поведения закрепляются в нас. Так, девочки по большей части учатся поддерживать гармонию отношений и их прочность. Поэтому мы так много можем выдержать только для того, чтобы... пожалеть себя задним числом: «Ах, какая я бедная и несчастная». Не испытывали ли вы нечто подобное? Многие являются мастерицами в этом деле! А тот, кто пытается скрыть конфликт, уверяя себя и окружающих, что «на самом деле ничего плохого не произошло», рискует получить язву желудка или позже взорваться как вулкан.

Из здорового спора можно вынести уроки

Борьба, в ходе которой один участник конфликта побеждает другого, тоже плохой способ преодоления разногласий. Как правило, этому методу мнимого разрешения конфликта обучаются именно мальчики. Ведь проигравший рано или поздно отомстит. Так, супруг может узнать о «мести» со стороны жены только тогда, когда она растворится в ночи или в тумане. Возможно, вы знаете достаточное количество таких случаев. Объяснить подобные коллизии можно на примере столь популярных у мужчин вестернов и остросюжетных фильмов. Положение дел, достигнутое под давлением страха, любой проигравший будет считать исключительно временным явлением, а значит, однажды взбунтуется или будет вредить тайком. Нечто в этом роде отчетливо наблюдается в политике. Именно из-за «разрешенных» таким образом конфликтов и возникают войны. Пара также может вести открытые боевые действия, но иногда один из партнеров поступает более изобретательно, заведя тайком на стороне любовную связь или делая за спиной другого нечто такое, что, по его мнению, доставит обидчику неприятности. Он выступает под девизом: «Ах так?! Ты мне еще за это заплатишь!»

В случае же компромисса оба обретают то, что хотели. Компромисс выгоден обоим партнерам, так как при его достижении они чувствуют себя хорошими людьми. В этом помогает согласие между ними.

Чтобы достичь компромисса, мы должны обсуждать ситуацию до тех пор, пока не придем к соглашению. Как правило, это удается тогда, когда мы находим причину возникшего недоразумения. То же происходит, если виновник конфликта подтверждает, что не хотел ничего плохого, когда поступал так, как поступал.

Стереотип поведения в конфликтных ситуациях наследуется от родителей. Если мы осознаем то, как конфликты разрешались (или не разрешались) в семье, в которой мы выросли, мы сможем при необходимости найти альтернативы нашему поведению. В каждой семье есть определенные модели конфликтного поведения, которые в большинстве случаев не осознаются ее членами. Так, существуют семьи, в которых спорят буквально ежедневно, а в других любой спор - из ряда вон выходящее событие. Это ни хорошо, ни плохо, это просто факт.

Если мы хотим научиться спорить корректно, то должны избегать упреков и оскорбительных выражений в адрес оппонента. Если мы, наоборот, будем выражать во время спора наши собственные чувства, то вряд ли обидим партнера. Фразы «Я очень расстроена!» или «Мне кажется, что ты меня не уважаешь» могут даже поспособствовать сближению. Иногда спор может создать тесную связь между спорщиками, ведь участие в одном и том же конфликте таит в себе, кроме прочего, нечто чрезвычайно сближающее. В некоторых обстоятельствах чувство ярости может перерасти в глубокую симпатию.

В любом конфликте речь всегда идет о потребностях, даже если они нами не осознаются. Например, если я раздражаюсь при виде незакрытого тюбика зубной пасты, то за этим может стоять моя потребность в экономии денег. В то время как мой партнер увидит в этом только мои «мелкие придирки», не заметив моего похвального стремления улучшить наше благосостояние. Для того чтобы наша совместная жизнь была удачной, очень важно понимать как свои собственные потребности, так и потребности своего партнера. Если вы выясните, какие потребности есть у вашего «Я» и у его «Ты», вам будет легче прийти к общему «Мы» - к тому, что есть в любых счастливых отношениях.

Ирина, www.vitamarg.com

Будем благодарны, если поделитесь статьей:

Читайте также:Самое популярное и лучшее:

Добавить комментарий

Все e-mail будут надёжно скрыты, а любой спам будет удалён.


Защитный код
Обновить

Рекомендуем

Хобби
Самопознание
Здоровый образ жизни
Как улучшить зрение
Саморазвитие
Создание сайта самостоятельно
Выпадение волос причины
Посмотреть хорошие фильмы
Продвижение сайтов
Загрязнение окружающей среды
Как стать богатым
Вред алкоголя
Коко Шанель цитаты
Сыроедение
Аюрведа
Улыбка